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¡QUIERO SER PRESIDENTE DEL PERÚ! ¡AVANCES DE MI PLAN DE GOBIERNO!

Nazgul100

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Este país está podrido y necesita soluciones radicales e innovadoras; por eso estoy pensando seriamente en postular a la presidencia del Perú dentro de algunos años. Ya estoy elaborando mi plan de gobierno así que voy a compartir algunos puntos de mi plan para que se animen a votar por mí.


MAYORES LIBERTADES INDIVIDUALES
Acabaré de una vez por todas con esa mentalidad arcaica del pueblo peruano e impondré por la razón o por la fuerza la Ley de la Unión Civil Homosexual, Ley de legalización de la marihuana, ley del aborto para casos de violación (para los demás casos, no), Ley de la eutanasia, Ley de identidad de género, etc. En mi gobierno daré las facilidades también para que las prostitutas puedan formalizarse y puedan emitir recibos por honorarios y para que se instauren zonas rosas en todo el país con los debidos protocolos.

MANO DURA CONTRA LOS CONEROS Y LOS DELINCUENTES ¡INSTAURACIÓN DE PENA DE MUERTE!
En mi gobierno, retiraré al Perú del Pacto de San José y se aplicará la pena de muerte para los violadores de menores, sicarios, cabecillas de bandas y demás escorias amplio prontuario. Instauraré el Banco de órganos el cual se proveerá de los cadáveres de los presos sentenciados a muerte para que estos sean destinados a quienes lo necesiten. Instauraré el Escuadrón Anticonero el cual vigilará que los coneros cumplan las leyes como debe de ser: conero que se pase la luz roja, que tire basura o se ponga a mear en la calle, que haga fiesta en plena pista o a todo volumen, que se ponga a tomar cerveza con sus patas en las esquinas, que construya su choza invadiendo la vereda o la pista, que se meta en la cola o haga demás cojudeces, inmediatamente será enviado a un campo productivo de concentración para que se ponga a fabricar ladrillos, llaveros, sillas o lo que sea, lo cual será posteriomente comercializado por una empresa público-privada y los ingresos obtenidos serán destinados para fortalecer aún más a la policía anticonera. También fortaleceré a la PNP, los equiparé con pistolas táser y gas pimienta y haré que hagan bastante ejercicio ¡Tendremos puros Robocop en las calles en vez de los policías guatones que actualmente tenemos!. También compraré rochabuses para cuando se tenga que despejar alguna calle plagada de ambulantes; el nuevo protocolo será de frente un bang bang en la pierna ante la primera desobediencia ante una orden de alto.

ECONOMÍA DE MERCADO
El estado solo se encargará de la defensa nacional, fortalecer el marco legal referente a la propiedad privada y hacerle el pare a los empresarios coneros que quieran sacarle la vuelta a la ley. Todo lo demás se regirá por oferta y demanda. En mi gobierno, Milton Friedman será el sensei, nuestra inspiración. El comunismo queda totalmente descartado. Tampoco mantendré a toda esa horda de vagos ávidos de bonos y subsidios con los impuestos de los peruanos.

PROGRAMA ALIMENTARIO Y EDUCATIVO
Transformaré a toda esa horda de coneros raquíticos y enanos en tremendos cholos power con mi programa alimentario que instauraré en las escuelas: full kiwicha, quinua, maca, 07 semillas, aminoácidos, etc. La inversión en educación será brutal: full ideología de género, nada de memorizar, aprenderán por fin a investigar, etc. En mi gobierno, los chibolos estudiarán mañana y tarde y traeré a profesores de Finlandia, China o Singapur para que capaciten a nuestros docentes. Con eso acabaré con la mentalidad chabacana, facilista y bárbara del peruano promedio. Lo mismo con las universidades: full investigación.

LUCHA CONTRA INFORMALIDAD
Primero ofreceré un paquete de incentivos para la formalización. Impuesto cero durante alguno años para todo aquél que quiera formalizarse, reducción progresiva de impuestos para todos. Simplificaré los trámites en oficinas especializadas para que la creación de empresa se haga a lo mucho en dos pasos. Pagar impuestos será tan fácil que hasta un chimpancé podrá hacerlo y con impuestos a medida del pueblo: desde 10 solcitos mensuales para aquellos que tengan un negocio que genere sus S/ 2,500 al mes. En paralelo fortaleceré la labor fiscalizadora de la SUNAT para que esos vivazos que les gusta evadir impuestos no se escapen.

LUCHA CONTRA LA CORRUPCIÓN
La lucha contra los corruptos será brutal. Muerte civil para los corruptos. Implementaré el registro de corruptos para que estas lacras queden manchadas de por vida e impediré que estas escorias vuelvan a ocupar algún cargo en el sector público, así sea de barrendero.


Prometo continuar otro día con más propuestas
 

Drchapatin

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Solo con decir pena de muerte ya estás frito ... Los zurdos Miraflorinos se te van reir .
 

モラウ=マッカーナーシ

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Este país está podrido y necesita soluciones radicales e innovadoras; por eso estoy pensando seriamente en postular a la presidencia del Perú dentro de algunos años. Ya estoy elaborando mi plan de gobierno así que voy a compartir algunos puntos de mi plan para que se animen a votar por mí.


MAYORES LIBERTADES INDIVIDUALES
Acabaré de una vez por todas con esa mentalidad arcaica del pueblo peruano e impondré por la razón o por la fuerza la Ley de la Unión Civil Homosexual, Ley de legalización de la marihuana, ley del aborto para casos de violación (para los demás casos, no), Ley de la eutanasia, Ley de identidad de género, etc. En mi gobierno daré las facilidades también para que las prostitutas puedan formalizarse y puedan emitir recibos por honorarios y para que se instauren zonas rosas en todo el país con los debidos protocolos.

MANO DURA CONTRA LOS CONEROS Y LOS DELINCUENTES ¡INSTAURACIÓN DE PENA DE MUERTE!
En mi gobierno, retiraré al Perú del Pacto de San José y se aplicará la pena de muerte para los violadores de menores, sicarios, cabecillas de bandas y demás escorias amplio prontuario. Instauraré el Banco de órganos el cual se proveerá de los cadáveres de los presos sentenciados a muerte para que estos sean destinados a quienes lo necesiten. Instauraré el Escuadrón Anticonero el cual vigilará que los coneros cumplan las leyes como debe de ser: conero que se pase la luz roja, que tire basura o se ponga a mear en la calle, que haga fiesta en plena pista o a todo volumen, que se ponga a tomar cerveza con sus patas en las esquinas, que construya su choza invadiendo la vereda o la pista, que se meta en la cola o haga demás cojudeces, inmediatamente será enviado a un campo productivo de concentración para que se ponga a fabricar ladrillos, llaveros, sillas o lo que sea, lo cual será posteriomente comercializado por una empresa público-privada y los ingresos obtenidos serán destinados para fortalecer aún más a la policía anticonera. También fortaleceré a la PNP, los equiparé con pistolas táser y gas pimienta y haré que hagan bastante ejercicio ¡Tendremos puros Robocop en las calles en vez de los policías guatones que actualmente tenemos!. También compraré rochabuses para cuando se tenga que despejar alguna calle plagada de ambulantes; el nuevo protocolo será de frente un bang bang en la pierna ante la primera desobediencia ante una orden de alto.

ECONOMÍA DE MERCADO
El estado solo se encargará de la defensa nacional, fortalecer el marco legal referente a la propiedad privada y hacerle el pare a los empresarios coneros que quieran sacarle la vuelta a la ley. Todo lo demás se regirá por oferta y demanda. En mi gobierno, Milton Friedman será el sensei, nuestra inspiración. El comunismo queda totalmente descartado. Tampoco mantendré a toda esa horda de vagos ávidos de bonos y subsidios con los impuestos de los peruanos.

PROGRAMA ALIMENTARIO Y EDUCATIVO
Transformaré a toda esa horda de coneros raquíticos y enanos en tremendos cholos power con mi programa alimentario que instauraré en las escuelas: full kiwicha, quinua, maca, 07 semillas, aminoácidos, etc. La inversión en educación será brutal: full ideología de género, nada de memorizar, aprenderán por fin a investigar, etc. En mi gobierno, los chibolos estudiarán mañana y tarde y traeré a profesores de Finlandia, China o Singapur para que capaciten a nuestros docentes. Con eso acabaré con la mentalidad chabacana, facilista y bárbara del peruano promedio. Lo mismo con las universidades: full investigación.

LUCHA CONTRA INFORMALIDAD
Primero ofreceré un paquete de incentivos para la formalización. Impuesto cero durante alguno años para todo aquél que quiera formalizarse, reducción progresiva de impuestos para todos. Simplificaré los trámites en oficinas especializadas para que la creación de empresa se haga a lo mucho en dos pasos. Pagar impuestos será tan fácil que hasta un chimpancé podrá hacerlo y con impuestos a medida del pueblo: desde 10 solcitos mensuales para aquellos que tengan un negocio que genere sus S/ 2,500 al mes. En paralelo fortaleceré la labor fiscalizadora de la SUNAT para que esos vivazos que les gusta evadir impuestos no se escapen.

LUCHA CONTRA LA CORRUPCIÓN
La lucha contra los corruptos será brutal. Muerte civil para los corruptos. Implementaré el registro de corruptos para que estas lacras queden manchadas de por vida e impediré que estas escorias vuelvan a ocupar algún cargo en el sector público, así sea de barrendero.


Prometo continuar otro día con más propuestas
Qué tienen que ver las libertades individuales con el matrigay
 

La Tapada

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Este país está podrido y necesita soluciones radicales e innovadoras; por eso estoy pensando seriamente en postular a la presidencia del Perú dentro de algunos años. Ya estoy elaborando mi plan de gobierno así que voy a compartir algunos puntos de mi plan para que se animen a votar por mí.


MAYORES LIBERTADES INDIVIDUALES
Acabaré de una vez por todas con esa mentalidad arcaica del pueblo peruano e impondré por la razón o por la fuerza la Ley de la Unión Civil Homosexual, Ley de legalización de la marihuana, ley del aborto para casos de violación (para los demás casos, no), Ley de la eutanasia, Ley de identidad de género, etc. En mi gobierno daré las facilidades también para que las prostitutas puedan formalizarse y puedan emitir recibos por honorarios y para que se instauren zonas rosas en todo el país con los debidos protocolos.

MANO DURA CONTRA LOS CONEROS Y LOS DELINCUENTES ¡INSTAURACIÓN DE PENA DE MUERTE!
En mi gobierno, retiraré al Perú del Pacto de San José y se aplicará la pena de muerte para los violadores de menores, sicarios, cabecillas de bandas y demás escorias amplio prontuario. Instauraré el Banco de órganos el cual se proveerá de los cadáveres de los presos sentenciados a muerte para que estos sean destinados a quienes lo necesiten. Instauraré el Escuadrón Anticonero el cual vigilará que los coneros cumplan las leyes como debe de ser: conero que se pase la luz roja, que tire basura o se ponga a mear en la calle, que haga fiesta en plena pista o a todo volumen, que se ponga a tomar cerveza con sus patas en las esquinas, que construya su choza invadiendo la vereda o la pista, que se meta en la cola o haga demás cojudeces, inmediatamente será enviado a un campo productivo de concentración para que se ponga a fabricar ladrillos, llaveros, sillas o lo que sea, lo cual será posteriomente comercializado por una empresa público-privada y los ingresos obtenidos serán destinados para fortalecer aún más a la policía anticonera. También fortaleceré a la PNP, los equiparé con pistolas táser y gas pimienta y haré que hagan bastante ejercicio ¡Tendremos puros Robocop en las calles en vez de los policías guatones que actualmente tenemos!. También compraré rochabuses para cuando se tenga que despejar alguna calle plagada de ambulantes; el nuevo protocolo será de frente un bang bang en la pierna ante la primera desobediencia ante una orden de alto.

ECONOMÍA DE MERCADO
El estado solo se encargará de la defensa nacional, fortalecer el marco legal referente a la propiedad privada y hacerle el pare a los empresarios coneros que quieran sacarle la vuelta a la ley. Todo lo demás se regirá por oferta y demanda. En mi gobierno, Milton Friedman será el sensei, nuestra inspiración. El comunismo queda totalmente descartado. Tampoco mantendré a toda esa horda de vagos ávidos de bonos y subsidios con los impuestos de los peruanos.

PROGRAMA ALIMENTARIO Y EDUCATIVO
Transformaré a toda esa horda de coneros raquíticos y enanos en tremendos cholos power con mi programa alimentario que instauraré en las escuelas: full kiwicha, quinua, maca, 07 semillas, aminoácidos, etc. La inversión en educación será brutal: full ideología de género, nada de memorizar, aprenderán por fin a investigar, etc. En mi gobierno, los chibolos estudiarán mañana y tarde y traeré a profesores de Finlandia, China o Singapur para que capaciten a nuestros docentes. Con eso acabaré con la mentalidad chabacana, facilista y bárbara del peruano promedio. Lo mismo con las universidades: full investigación.

LUCHA CONTRA INFORMALIDAD
Primero ofreceré un paquete de incentivos para la formalización. Impuesto cero durante alguno años para todo aquél que quiera formalizarse, reducción progresiva de impuestos para todos. Simplificaré los trámites en oficinas especializadas para que la creación de empresa se haga a lo mucho en dos pasos. Pagar impuestos será tan fácil que hasta un chimpancé podrá hacerlo y con impuestos a medida del pueblo: desde 10 solcitos mensuales para aquellos que tengan un negocio que genere sus S/ 2,500 al mes. En paralelo fortaleceré la labor fiscalizadora de la SUNAT para que esos vivazos que les gusta evadir impuestos no se escapen.

LUCHA CONTRA LA CORRUPCIÓN
La lucha contra los corruptos será brutal. Muerte civil para los corruptos. Implementaré el registro de corruptos para que estas lacras queden manchadas de por vida e impediré que estas escorias vuelvan a ocupar algún cargo en el sector público, así sea de barrendero.


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Tu podras querr muchas cosas man, pero no es cosa de hacerte de suen^os y creer que la gente va a votar por ti para que cumplas tus suen^os.

Yo suen^o ir a la Luna y eso no me hace Astronauta.
 

jrgz1360

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Te falto
Putas para todos los que sean mayores de 18, subvencionados por el estado.
 

forero93

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Vaya a la plaza san martin a debatir broer a partir de las 4 pm
 

MayraHernandez1999

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Este país está podrido y necesita soluciones radicales e innovadoras; por eso estoy pensando seriamente en postular a la presidencia del Perú dentro de algunos años. Ya estoy elaborando mi plan de gobierno así que voy a compartir algunos puntos de mi plan para que se animen a votar por mí.


MAYORES LIBERTADES INDIVIDUALES
Acabaré de una vez por todas con esa mentalidad arcaica del pueblo peruano e impondré por la razón o por la fuerza la Ley de la Unión Civil Homosexual, Ley de legalización de la marihuana, ley del aborto para casos de violación (para los demás casos, no), Ley de la eutanasia, Ley de identidad de género, etc. En mi gobierno daré las facilidades también para que las prostitutas puedan formalizarse y puedan emitir recibos por honorarios y para que se instauren zonas rosas en todo el país con los debidos protocolos.

MANO DURA CONTRA LOS CONEROS Y LOS DELINCUENTES ¡INSTAURACIÓN DE PENA DE MUERTE!
En mi gobierno, retiraré al Perú del Pacto de San José y se aplicará la pena de muerte para los violadores de menores, sicarios, cabecillas de bandas y demás escorias amplio prontuario. Instauraré el Banco de órganos el cual se proveerá de los cadáveres de los presos sentenciados a muerte para que estos sean destinados a quienes lo necesiten. Instauraré el Escuadrón Anticonero el cual vigilará que los coneros cumplan las leyes como debe de ser: conero que se pase la luz roja, que tire basura o se ponga a mear en la calle, que haga fiesta en plena pista o a todo volumen, que se ponga a tomar cerveza con sus patas en las esquinas, que construya su choza invadiendo la vereda o la pista, que se meta en la cola o haga demás cojudeces, inmediatamente será enviado a un campo productivo de concentración para que se ponga a fabricar ladrillos, llaveros, sillas o lo que sea, lo cual será posteriomente comercializado por una empresa público-privada y los ingresos obtenidos serán destinados para fortalecer aún más a la policía anticonera. También fortaleceré a la PNP, los equiparé con pistolas táser y gas pimienta y haré que hagan bastante ejercicio ¡Tendremos puros Robocop en las calles en vez de los policías guatones que actualmente tenemos!. También compraré rochabuses para cuando se tenga que despejar alguna calle plagada de ambulantes; el nuevo protocolo será de frente un bang bang en la pierna ante la primera desobediencia ante una orden de alto.

ECONOMÍA DE MERCADO
El estado solo se encargará de la defensa nacional, fortalecer el marco legal referente a la propiedad privada y hacerle el pare a los empresarios coneros que quieran sacarle la vuelta a la ley. Todo lo demás se regirá por oferta y demanda. En mi gobierno, Milton Friedman será el sensei, nuestra inspiración. El comunismo queda totalmente descartado. Tampoco mantendré a toda esa horda de vagos ávidos de bonos y subsidios con los impuestos de los peruanos.

PROGRAMA ALIMENTARIO Y EDUCATIVO
Transformaré a toda esa horda de coneros raquíticos y enanos en tremendos cholos power con mi programa alimentario que instauraré en las escuelas: full kiwicha, quinua, maca, 07 semillas, aminoácidos, etc. La inversión en educación será brutal: full ideología de género, nada de memorizar, aprenderán por fin a investigar, etc. En mi gobierno, los chibolos estudiarán mañana y tarde y traeré a profesores de Finlandia, China o Singapur para que capaciten a nuestros docentes. Con eso acabaré con la mentalidad chabacana, facilista y bárbara del peruano promedio. Lo mismo con las universidades: full investigación.

LUCHA CONTRA INFORMALIDAD
Primero ofreceré un paquete de incentivos para la formalización. Impuesto cero durante alguno años para todo aquél que quiera formalizarse, reducción progresiva de impuestos para todos. Simplificaré los trámites en oficinas especializadas para que la creación de empresa se haga a lo mucho en dos pasos. Pagar impuestos será tan fácil que hasta un chimpancé podrá hacerlo y con impuestos a medida del pueblo: desde 10 solcitos mensuales para aquellos que tengan un negocio que genere sus S/ 2,500 al mes. En paralelo fortaleceré la labor fiscalizadora de la SUNAT para que esos vivazos que les gusta evadir impuestos no se escapen.

LUCHA CONTRA LA CORRUPCIÓN
La lucha contra los corruptos será brutal. Muerte civil para los corruptos. Implementaré el registro de corruptos para que estas lacras queden manchadas de por vida e impediré que estas escorias vuelvan a ocupar algún cargo en el sector público, así sea de barrendero.


Prometo continuar otro día con más propuestas
Cuando llegues al sillón presidencial te diràn que hacer sino acabaran con tu vida
 

SOCRATES

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Este país está podrido y necesita soluciones radicales e innovadoras; por eso estoy pensando seriamente en postular a la presidencia del Perú dentro de algunos años. Ya estoy elaborando mi plan de gobierno así que voy a compartir algunos puntos de mi plan para que se animen a votar por mí.


MAYORES LIBERTADES INDIVIDUALES
Acabaré de una vez por todas con esa mentalidad arcaica del pueblo peruano e impondré por la razón o por la fuerza la Ley de la Unión Civil Homosexual, Ley de legalización de la marihuana, ley del aborto para casos de violación (para los demás casos, no), Ley de la eutanasia, Ley de identidad de género, etc. En mi gobierno daré las facilidades también para que las prostitutas puedan formalizarse y puedan emitir recibos por honorarios y para que se instauren zonas rosas en todo el país con los debidos protocolos.

MANO DURA CONTRA LOS CONEROS Y LOS DELINCUENTES ¡INSTAURACIÓN DE PENA DE MUERTE!
En mi gobierno, retiraré al Perú del Pacto de San José y se aplicará la pena de muerte para los violadores de menores, sicarios, cabecillas de bandas y demás escorias amplio prontuario. Instauraré el Banco de órganos el cual se proveerá de los cadáveres de los presos sentenciados a muerte para que estos sean destinados a quienes lo necesiten. Instauraré el Escuadrón Anticonero el cual vigilará que los coneros cumplan las leyes como debe de ser: conero que se pase la luz roja, que tire basura o se ponga a mear en la calle, que haga fiesta en plena pista o a todo volumen, que se ponga a tomar cerveza con sus patas en las esquinas, que construya su choza invadiendo la vereda o la pista, que se meta en la cola o haga demás cojudeces, inmediatamente será enviado a un campo productivo de concentración para que se ponga a fabricar ladrillos, llaveros, sillas o lo que sea, lo cual será posteriomente comercializado por una empresa público-privada y los ingresos obtenidos serán destinados para fortalecer aún más a la policía anticonera. También fortaleceré a la PNP, los equiparé con pistolas táser y gas pimienta y haré que hagan bastante ejercicio ¡Tendremos puros Robocop en las calles en vez de los policías guatones que actualmente tenemos!. También compraré rochabuses para cuando se tenga que despejar alguna calle plagada de ambulantes; el nuevo protocolo será de frente un bang bang en la pierna ante la primera desobediencia ante una orden de alto.

ECONOMÍA DE MERCADO
El estado solo se encargará de la defensa nacional, fortalecer el marco legal referente a la propiedad privada y hacerle el pare a los empresarios coneros que quieran sacarle la vuelta a la ley. Todo lo demás se regirá por oferta y demanda. En mi gobierno, Milton Friedman será el sensei, nuestra inspiración. El comunismo queda totalmente descartado. Tampoco mantendré a toda esa horda de vagos ávidos de bonos y subsidios con los impuestos de los peruanos.

PROGRAMA ALIMENTARIO Y EDUCATIVO
Transformaré a toda esa horda de coneros raquíticos y enanos en tremendos cholos power con mi programa alimentario que instauraré en las escuelas: full kiwicha, quinua, maca, 07 semillas, aminoácidos, etc. La inversión en educación será brutal: full ideología de género, nada de memorizar, aprenderán por fin a investigar, etc. En mi gobierno, los chibolos estudiarán mañana y tarde y traeré a profesores de Finlandia, China o Singapur para que capaciten a nuestros docentes. Con eso acabaré con la mentalidad chabacana, facilista y bárbara del peruano promedio. Lo mismo con las universidades: full investigación.

LUCHA CONTRA INFORMALIDAD
Primero ofreceré un paquete de incentivos para la formalización. Impuesto cero durante alguno años para todo aquél que quiera formalizarse, reducción progresiva de impuestos para todos. Simplificaré los trámites en oficinas especializadas para que la creación de empresa se haga a lo mucho en dos pasos. Pagar impuestos será tan fácil que hasta un chimpancé podrá hacerlo y con impuestos a medida del pueblo: desde 10 solcitos mensuales para aquellos que tengan un negocio que genere sus S/ 2,500 al mes. En paralelo fortaleceré la labor fiscalizadora de la SUNAT para que esos vivazos que les gusta evadir impuestos no se escapen.

LUCHA CONTRA LA CORRUPCIÓN
La lucha contra los corruptos será brutal. Muerte civil para los corruptos. Implementaré el registro de corruptos para que estas lacras queden manchadas de por vida e impediré que estas escorias vuelvan a ocupar algún cargo en el sector público, así sea de barrendero.


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loco trastornado de mierda..... ve urgente a un PSIQUIATRA .... no sabes ni lo q dices...
 

gio_gio

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Simples propuetas populistas y caviares, no sorprende
 
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